понеделник, 31 октомври 2011 г.
Изложба в Атлантическия океан
Подводна изложба на потънал кораб край Флорида, притежание на американските въздушни сили. Фотографът с нестандартната идея за излагане на творбите си е австриецът Андреас Франке. Не знам за вас, но аз с интерес ще следя къде ще бъде следващата му изложба.
Thank u Petya Savova
събота, 29 октомври 2011 г.
петък, 28 октомври 2011 г.
ABSOLUT ART MODE
Изложбата, за която писах онзи ден, е вече отворена за посещение. Намира се в Музейна Галерия за Модерно Изкуство и входът й е свободен. Експонатите са на втори етаж. За да научите повече информация за всяка творба, сканирайте QR кода - не е за пренебрегване, защото понякога, за да проумеем нещо, е необходимо да знаем повече за предисторията му. А при изкуството това си е правило. Казвам го, защото когато аз самата за първи път видях някои от колаборациите на ABSOLUT VODKA с различни творци, те ми се сториха много странни и нелогични, даже претенциозни. Но търсейки задълбочена информация за тях, набързо си обясних моментите на насилие във фотографиите на Saudek (ABSOLUT SAUDEK също присъства в изложбата), породени от пребиваването му в нацистки концлагер като дете; или пък образа на паяка в творбите на Louise Bourgeois (ABSOLUT BOURGEOIS също част от изложбата) - в него тя въплъщава представата си за майката, след като в годините на детството си е свидетел на изневерите на баща си с нейната говернантка.
На откриването на изложбата, както споменах по-рано, се състоя и представянето на новата бутилка на ABSOLUT - ABSOLUT MODE EDITION. Това е любимият ми момент от вчерашното събитие. От парчето плат, покриващо постамента с новата бутилка, дизайнерът Николай Пачев с няколко ловки движения стилизира страхотен модел върху тялото на направо извънземната моделка. Парчето плат беше предварително подготвено от него с експериментаторска техника, която сам измисля за конкретния случай - лепене на мебелно PVC фолио върху естествен копринен плат. Но тези неща няма какво да се описват, затова по-добре разгледайте снимките.
На откриването на изложбата, както споменах по-рано, се състоя и представянето на новата бутилка на ABSOLUT - ABSOLUT MODE EDITION. Това е любимият ми момент от вчерашното събитие. От парчето плат, покриващо постамента с новата бутилка, дизайнерът Николай Пачев с няколко ловки движения стилизира страхотен модел върху тялото на направо извънземната моделка. Парчето плат беше предварително подготвено от него с експериментаторска техника, която сам измисля за конкретния случай - лепене на мебелно PVC фолио върху естествен копринен плат. Но тези неща няма какво да се описват, затова по-добре разгледайте снимките.
сряда, 26 октомври 2011 г.
Искам да направя нещо с нея
От 28 октомври до 15 ноември 2011 ще можете да видите най-важните моменти от творческите колаборации на ABSOLUT VODKA със света на модата и изкуството. Става дума за изложбата ABSOLUT ART MODE, с домакин Музейна Галерия за Модерно Изкуство. Накратко - историята на обвързването на водката с арт средите започва през 1985 г., когато се появява първият поп арт портрет на марката - ABSOLUT WARHOL (горе). Тогава Анди Уорхол заявява на вносителя на ABSOLUT за американския пазар: 'Харесва ми тази опаковка, харесва ми усещането, което създава. Искам да направя нещо с нея'.
Вторият ключов момент е първата среща на ABSOLUT VODKA с модата. Датата е 20 октомври 1987 г. - визията ABSOLUT CAMERON, в която се срещат сребристата рокля на дизайнера Дейвид Камерън, моделът Рейчъл Уилямс и фотографът Стивън Мейсъл.
А защо ART MODE. По време на откриването на изложбата ще бъде представена най-новата бутилка на култовата водка. Това е премиерата на ексклузивната, лимитирана серия на бутилката ABSOLUT MODE EDITION. Концепцията е разработена в тясно сътрудничество с една от най-емблематичните жени в модата – модната редакторка от списание LOVE Кати Гранд. Екипът, с който тя работи по проекта, успява да улови духа на времето и да го изрази чрез дизайна на бутилката. Основен извор на вдъхновение за новата кампания и за бутилката са класическите модни фотографии от времето след Втората световна война.
Друг елемент, оказал силно влияние, са изключително стилните експериментаторски филми (вижте ги в края на публикацията) на фотографа Ървин Блуменфелд, които той заснема през 60-те години за Лореал, Елизабет Арден и Хелена Рубенщайн. В тези сюрреалистични и авангардни филми той създава впечатляващите ефекти на пречупване на светлината и отраженията, които днес, близо 50 години по-късно вдъхновяват създателите на уникалната модна бутилка ABSOLUT MODE EDITION.
Утре очаквайте снимки от събитието и повече информация около проекта на дизайнера Николай Пачев, който ще представи експериментаторския си модел на откриването.
вторник, 25 октомври 2011 г.
Водни експлозии
Няма какво да ви обяснявам колко велико е това събитие. По-добре гледайте видеото за представянето на новите Nike Jordan Melo M8. Завиждам на всеки един от 2500-те гости на премиерата в Ню Йорк.
Big Brother
Списание Economist излезна със статия за бъдещето на онлайн рекламата. В нея се споменава нова интелигентна технология и миниатюрни камери в компютрите и мобилните устройства, които ще знаят кои реклами гледаме и дори ще отговарят на емоциите ни.
Realeyes са съчетали камера, която проследява движението на погледа, с емоционален анализ. Системата може да прецени настроението на човек, като сканира позицията на веждите и устата. Един от начините интернет потребителите да бъдат убедени да предоставят достъп до уеб камерите си, е като им бъде предложена отстъпка за определени продукти или абонамент за даден уебсайт.
понеделник, 24 октомври 2011 г.
post it
Познавам поне десет човека, на които бих подарила такива post-it листчета. Иронична вариация на класическите жълти квадратчета.
събота, 22 октомври 2011 г.
четвъртък, 20 октомври 2011 г.
Lego classics
Римейк на класически култови фотографии, но с лего герои. Повече от забавните кадри тук www.howtobearetronaut.com
Thank u Rostislav Raykov
Thank u Rostislav Raykov
сряда, 19 октомври 2011 г.
Левитация
Значи, това с левитацията вече сме го виждали, но в случая си е наистина висш пилотаж. И този път висш пилотаж го използвам буквално. Конкретната технология е разработена в Тел Авив.
www.quantumlevitation.com
Thank u Gars
www.quantumlevitation.com
Thank u Gars
вторник, 18 октомври 2011 г.
"3D" клип от Джорджано
Нямаше как да пропусна да споделя най-новото видео на Джорджано. Освен това е "3D".
понеделник, 17 октомври 2011 г.
Can touch this
The Inception Chair
Вивиън Чиу е дизайнерът на този нереален стол. Всъщност в него Чиу е събрала около десет стола с прецизно измислени сглобки така, че да могат лесно да се събират в един. Едва ли някога ще притежавам този стол, но със сигурност ще го сънувам. Не както в Inception.
Thank u Design Milk
Thank u Design Milk
lookbook
Денят започна с фешън пост и изглежда ще завърши с такъв. Следв кратък видео преглед на тенденциите за сезона според Pull&Bear, Capasca и Zara TRF.
PULL&BEAR - FW 2011 - TRENDS LOOKBOOK from Pull&Bear on Vimeo.
we transfer
Готин сайт за безплатен трансфер на файлове. Освен това никак не е скучен. Фонът му се сменя през определен интервал от време, и винаги е някаква пълнеща окото визия. Визиите са рекламни, но поне изглеждат безупречно. Да превърнеш сайт за нещо толкова просто в концептуално пространство си е за поздравление.
+ това
Имайте на ум това ново място в София, особено ако не пушите, харесвате дизайнерски интериори, имате деца, ходи ви се на интересни градски събития, дегустира ви се нещо ново и т.н.
Наскоро тук ще се случи Зазимяване. Пазар на неща за зимата.
'Плюс това' е на ул. Марин Дринов 30
www.plustova.com
неделя, 16 октомври 2011 г.
Предизборно
Статия за това как ГЕРБ работели с над 60 рекламни и PR агенции. Интересно откъде са ги намерили.
Thank u Rado Raykov
Thank u Rado Raykov
петък, 14 октомври 2011 г.
Let's go outside
Макар, че времето за къмпинг леко поотмина, няма лошо да помечтаем, особено когато от Opera Marineline са се развихрили в дизайна на този кемпер.
четвъртък, 13 октомври 2011 г.
Казва се Мария, а напоследък и Любо
Получих този текст в служебната поща от колежка. Не знам кой е авторът, иначе с удоволствие бих го цитирала.
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens: • Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава - трябва да се изправи, ако е права - да се накъдри. • В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН. • Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити. • Никога не е достатъчно слаб. • Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му. • Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно. • Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода. • Казва се Мария, а напоследък и Любо. • Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант. • Обича да казва "Добро утро". • Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е. • Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано и на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета. • Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства разликата. • Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо. • Всеки път, когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне. • Има познати в Павликени. Хубави хора. • Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това. • Когато му се допее/дотанцува, пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали. • Когато му се развали колата, вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка, става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат. • Когато не страда от простуда, грип или запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието. • Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора. • Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!" • Има мултифункционален мъж. • Брои до три на пръсти. • Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал. • Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт. • Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали. • Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето • По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене. • Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот. • Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми. • Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла. • Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава. • Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони. • Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата. • Децата му играят изключително в блата и тресавища. • Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо. • Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс. • Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух. • Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата. • Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора. • Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята и микроби в тоалетната. • Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит. • Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира. Рекламо-сапиенската: • Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички; сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата. • Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок. • Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца. • В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани. • Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус. • Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото. • Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми. • Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта. • Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо. • Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх. Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие. Thank u Evgenia Gerasimova
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens: • Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава - трябва да се изправи, ако е права - да се накъдри. • В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН. • Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити. • Никога не е достатъчно слаб. • Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му. • Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно. • Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода. • Казва се Мария, а напоследък и Любо. • Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант. • Обича да казва "Добро утро". • Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е. • Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано и на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета. • Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства разликата. • Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо. • Всеки път, когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне. • Има познати в Павликени. Хубави хора. • Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това. • Когато му се допее/дотанцува, пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали. • Когато му се развали колата, вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка, става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат. • Когато не страда от простуда, грип или запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието. • Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора. • Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!" • Има мултифункционален мъж. • Брои до три на пръсти. • Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал. • Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт. • Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали. • Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето • По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене. • Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот. • Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми. • Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла. • Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава. • Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони. • Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата. • Децата му играят изключително в блата и тресавища. • Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо. • Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс. • Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух. • Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата. • Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора. • Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята и микроби в тоалетната. • Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит. • Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира. Рекламо-сапиенската: • Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички; сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата. • Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок. • Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца. • В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани. • Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус. • Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото. • Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми. • Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта. • Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо. • Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх. Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие. Thank u Evgenia Gerasimova
quick cash
ecoATM ти дава пари срещу стария ти телефон. За съжаление се намира чак в САЩ. Вижте как става трампата.
сряда, 12 октомври 2011 г.
Light версия
Изложбата на осветителни тела от български дизайнери - „На светло“ е открита вчера, 11 октомври 2011 г. в изложбен център „Експо Баня София“ на бул. „Мария Луиза“ 16. Изложбата се провежда в рамките на Биеналето на българския дизайн, което се случва между 7 и 27 октомври на ул. “Шипка” 6.
Thanks to Edno magazine.
Абонамент за:
Публикации (Atom)